Vapaa-ajan ongelma

Mulla on KOLME TYÖPÄIVÄÄ JÄLJELLÄ. Huh. Kyllä se siitä.

Huomenna on bookattu pöytä itäisestä ravintolasta ja kaikkien tarhatätien kanssa pitäis mennä sinne syömään. Mun ongelmani on vaan se, että mä EN HALUA. Jos meitä on siellä minä + viis tant, mä en suostu mistään hinnasta istumaan niistä kahden vieressä. Yks menettelee, kunhan se malttaa puhua vähän vähemmän lapsistaan ja kaks on oikein mukavia, mutta nämä tilastolliset todennäköisyydet eivät minua varsinaisesti miellytä.

Ja istuinpa missä tahansa, niitä tolkuttoman typeriä juttuja joutuu sitten kuitenkin kuuntelemaan; Siuntio/laihdutus/Siuntio/selluliitti/Siuntio jne.

Mä en tahdo. Ja koska näin on, minä en mene. Kas näin, ongelma on ratkaistu!

Perjantai, taas, mitä välii

Mä olen nyt ollut koko viikon veke duunista, paitsi tiistaina jolloin kävin siellä pyörähtämässä yskien. Ei tää ole niin hauskaa kuin vois kuvitella; kun on kipee joutuu jättämään fudistreenit väliin eikä pääse lenkille eikä mitään muutakaan mukavaa vapaa-ajan toimintoa. Mutta siks sen nimi vissiin onkin SAIRAUSloma eikä vaan LOMA.

Toinen juttu mikä tässä äsryttää on ihmiset. Ihmiset jotka sanoo kun mä sanon olevani kipeä: "AINA SÄ OOT KIPEÄ. MIKS SÄ OLET AINA KIPEÄ? SÄ OLET TOSI USEIN KIPEÄ, MIKS? MIKS?" Se on harvinaisen ärsyttävää, tiedättekö. Mä en hei tiedä miks mä olen taas kipeä, ei tiennyt se lääkärikään joka käski mun muuttaa Ivaloon. Ihmiset kuulemma on joskus kipeitä, se ilmeisesti kuuluu tähän settiin. Joskus on enemmän kipee, joskus vähemmän mutta niin kauan kuin ihminen on elossa se on joskus kipee. Niin se vaan on.

Että seuraavan kerran kun joku sanoo olevansa kipeä, mietipä kaks kertaa ennenkuin alat vahkoomaan että TAASKO SÄ OOT KIPEE AINA SÄ OOT KIPEE OUUUUUUUU. Koska se on ihan vitun ärsyttävää ja menee henkilökohtaisuuksiin jotka ei sulle kuulu tippaakaan. Et sinäkään tykkää jos tullaan vinkumaan että MIKS SÄ OOT NOIN LIHAVAAAA? MIKS SULLA ON ALKOHOLIONGELMAAAAA? MIKS SÄ OOT NIIN KUSIPÄÄÄÄÄ?

Sanot vaan että "voi, sepä ikävää. Toivottavasti paranet pian" ja sitten vaihdat puheenaihetta vaikka Euroviisuihin. Sovitaanko näin?

Kuvassa flunssavirus. Kysy siltä jos on asiaa.

Tärkeä tiedote Lauran äidille

Lauran äiti:

Jos tyttäresi tulee tänään pyytämään Turkin matkaa varten säästettyjä rahoja lainaksi, koska hän on menossa Venlan kanssa elokuviin ja liput on jo tilattu ja ne on pakko lunastaa eikä kenelläkään muulla ole rahaa, ÄLÄ HELVETISSÄ ANNA.

Oikeesti ne aikovat ostaa lavan Olvia, joka maksaa 24 € ja lähteä Känden kaa häröilemään.

Toimintaehdotus: Anna Lauralle arestia ja kiellä sitä olemasta kaveri tämän Venlan kanssa, joka oli epämiellyttävän oloinen ja sössöttävä.

Kiitos jo etukäteen!

Minkä taakseen jättää

Näyttöviikko alkoi eilen. Sitä varten piti tehdä suunnitelma. Koska mulla on päässä vikaa, jätin sen viime tippaan. Niin viime tippaan, että se oli jo pari päivää myöhässäkin kun sen sitten eilisaamuna sähköpostitin opettajalle.

Ja opettajalle se ei sitten kelvannutkaan. Ei kelvannut, ja siinä oli sentään useampi rivi ranskalaisin viivoin. Saatana mitä nillitystä.

Mutta eihän se auttanut, uudelleen piti kirjoittaa ja koska olen laiska mutta fanaattinen, kirjoitin sitten kymmensivuisen epistolan. Että kelpaakos tämä nyt sitten, mitä? Onko nyt sitten hyvä, hä?

Mä olen hieman omituinen toisinaan. Ja helevetin tyhmä kanssa.

Oi nuoruus

Olin kirjoittanut kansiooni nimeni isoilla tikkukirjaimilla. A oli (tietysti) kirjoitettu näin:

Siihen nuori työkaverini kommentoimaan: "Ai sullon tossa tommonen Apulanta-A! Kiva!"

Täti poistui kyynel silmässään takavasemmalle.

Tauko ykkönen

Heräsin viime yönä kahden hujakoilla siihen että hiki valui ja kurkkuun koski. Päätin myöntää itselleni sairaslomaa pariksi päiväksi, josko se tästä sitten taittuis.

Aika on mennyt kuin siivillä (vai..onko?) katsoessa Star Trekin Time Travel- kokoelmaa. Parhaat aikamatkustusjaksot originaalista, TNG:stä, DS9:sta ja tietty Voyagerista. (Mmmm, Janeway. Mmmm.) Yks asia vituttaa: TNG:n alkuspiikin suomennos. "To boldly go where no one has gone before" on suomeks "minne yksikään IHMINEN" ja siis sehän on typerää ja lajistista ja ties mitä ja VÄÄRIN.

Kylmää ninpal kärssi saan. Ja hävetä.

The Shat!

Oi ei

Mulla oli joku nerokas idea, joka mun piti välittömästi kirjoittaa tänne. Se oli lyhyt ja ytimekäs, olis ehkä päässyt loistokkuudessaan bloggaamishistoriaan ja sillä lailla. Vaan minäpä unohdin sen.

Sellainen tarina tällä kertaa.

Ei enää ikinä

Mä VIHAAN lentämistä. Se on luonnontonta ja kammottavaa ja luontovihamielistä ja turhaa. Ja perseestä muutenkin kaikin puolin.

Mä vihaan myös venäläisiä lentokenttiä, niiden rönsyileviä ja järjestäytymättömiä "jonoja", kiilaavia Tashkenttin menijöitä ja helvetin huonosti organisoituja turvatarkastuksia joita on enemmän kuin laki sallii.

Niinpä vannon nyt Pääkallovalan: EI ENÄÄ IKINÄ KONEESEEN. EI ENÄÄ IKINÄ VENÄLÄISELLE LENTOKENTÄLLE. (Vois kuvitella että ensimmäinen sisältäis automaattisesti myös toisen mutta parempi olla tarkkana tässä.)

Ugh. Olen puhunut.

Vatipäiden valtaannousu

Okei. Mä olen sanonut tämän aiemminkin mutta sanonpahan taas: MÄ VIHAAN YHTÄ TYÖKAVERIANI. Tuhannen palavan auringon voimalla. Jeesusperkele sentään.

Mä inhoan manipuloivia ihmisiä. Inhoan, inhoan, inhoan. Tämä täti on varsinkin vallan veikeä siinä lajissa, koska hän ei ole KOVIN HYVÄ SIINÄ. Manipulaatiota vielä pahempaa on HUONO manipulaatio. Ja se ressukka luulee vielä olevansa oikeassa. Aina. Duunissa, joka on vain ja ainoastaan TIIMITYÖTÄ se on ihan vitun huono ominaisuus se.

Saatanaperkele. Meidän esimies on lomalla tämän viikon, mutta maanantaina mä pyydän saada vaihtaa ryhmää. Jos se ei onnistu, mä soitan esimiehen esimiehelle ja pyydän saada vaihtaa taloa. Jos se ei onnistu, mä sanon itseni irti. Pitäkööt tunkkinsa vittusaatana. Ja jumalauta.

Kärsi huara kärsi

Haluan vetäytyä hippiluostariin joogaamaan, syömään ituja ja laskemaan hiekanjyväsiä. Tai jotain. Mitä mä EN halua on lukea joka vitun päivä vastaavanlaisia uutisia:

Seksin puutteesta kirjan kirjoittanut Timo Hännikäinen, 30, määräisi 18-30-vuotiaat naiset työskentelemään prostituoituina.

Seksi ei ole jokamiehenoikeus. Eikä naisen.

Thank GOD it's Friday!

To understand the Ex-Diva, you must first understand the Diva. She is self-centered. She is focused on her outward appearance. She is all about being independent and not needing anyone. In Christ, we are dependent on Him. We are focused on our inward appearance, our hearts for Christ. We are not self-centered. We are Ex-Divas.


Many of us would not have said that God did not exist, but we lived as though God did not exist. We lived as though there would be no consequences for our sins. We did whatever pleased us. Thank God though, today we are officially ex-athiests.

Check out P4CM.COM for videos, blogs, and articles that all break the silence with the issue of masturbation.

Please email apparel@p4cm.com if you are interested in purchasing this shirt.

Hämmentävää. Mutta eipä hätää, mukana myös opetusvideo:



Tähän tekis taas mieli kommentoida jotenkin nasevasti mutta emmä tiedä mitä sanoisin. Ehkä mä vaan teetän itselleni t-paidan jossa lukee KÄTEENVETO ON KIVAA.

Lex Luthor, Nokia, whatever

Saatanan eväs

On ne kyllä mahottoman veikeitä, nää Mikkoset. Linkin takaa löytyvällä videolla pariskunta avautuu vielä kerran ja tunteella päivähoidosta.

Joo. Sen verran haluaisin vaan sanoa että järkytyin sydänjuuriani myöten, kun pätkän loppupuolella haastatellaan myös pikku-Mikkosia, jotka samanlaisissa paidoissaan juovat PILLIMEHUA. Toistan: JUOVAT PILLIMEHUA.

Mikä vitun pyhän perheyhteyden puolustaja Nina Mikkonen on olevinaan kun JUOTTAA OMILLE LAPSILLEEN PILLIMEHUA? Hä? Kyllä kunnon perheenäiti itse poimii marjat ja sitten Mehu-Maijalla pörähyttää kellarin täyteen C-vitamiinirikasta, lisäaineetonta ja kotona tehtyä mehua! Nih! Nina Mikkonen on väärä profeetta ja ruokateollisuuden pellemannekiini!

MIKSEI KUKAAN AJATTELE LAPSIA???

Rakas kollega

Mä ymmärrän että ei oo helppoa olla keski-ikäinen nainen. Mä ymmärrän, mä olen itsekin teini-iän ohittanut muutama vuosi sitten (NO HYVÄ ON, KAKSKYMMENTÄ) mutta älä viitsi jaksaa puhua siitä että sulla on ryppyjä. Ja että pitäis pudottaa muutama kilo. Ja että onsekylläihankauheeta että kun on sitä selluliittiä. Varsinkaan silloin kun ALLE KOULUIKÄISIÄ LAPSIA ON PAIKALLA.

Oikeesti. Rakas kollega. Pidä pääs kiinni.

Hänelle, jolla on jo kaikkea

Immenkalvo.

Insert this artificial hymen into your vagina carefully. It will expand a little and make you feel tight. When your lover penetrate, it will ooze out a liquid that look like blood not too much but just the right amount. Add in a few moans and groan, you will pass through undetectable.

Olen sanaton.

Ah, ma nauran (kun kuvani kauniina peilissä nään)

Mä en osaa pysyä poissa Lushista. Se kauppa vie mun konkurssiin. Ah. Mutta ainakin kylppärissä tuoksuu hurjan hyvältä.

Nyt mulla on nälkä ja väsyttää ja se se on vittumaista; sitä vaan istuu ja tuijottaa tyhjyyteen ja kuola valuu suupielistä ja silmät lupsottaa eikä osaa lähteä ei nukkumaan, ei syömään.

Jätkällä olis Weetabixiä kaapissa, mutku ei vaan osaa lähtee, saatana

I got you babe

Ay caramba. Mä ymmärrän, että lapsettomuus voi olla kova pala. Mulla itselläni ei ole lapsia ja mä olen 39 joten uskokaa pois, mä *ymmärrän*. Joskus saattaa haikeus iskeä kun näkee vastasyntyneen vauvan ja sen pienen pään ja sitten kun saa ottaa sen syliin ja haistella sen vain ja ainoastaan vauvoille ominaista tuoksua. On joskus semmosia hetkiä, kylläpä vain, mutta hmmm, mietitääns: haluaisinko mä ostaa kaupasta LÄHES ELÄVÄN NÄKÖISEN VAUVANUKEN JONKA KANSSA RUPEISIN SITTEN KULJESKELEMAAN KAUPUNGILLA TEESKENNELLEN ETTÄ SE ON OIKEA???

Joo, ihan oikeesti. Tässäpä video. (Patrick Swayze-haastattelun mainos kestää 30 sekkaa, mutta odota, herkut alkaa heti sen jälkeen.)

Ja vastauksena omaan kysymykseeni: Enpä usko että haluaisin ostaa Reborn Dollia. Sen sijaan se vois olla mun uuden bändini nimi. Odottakaa vaan hittibiisiämme "I Baked My Baby in the Oven (Literally)".

Täydelliset naiset

Olipa kerran nörttipoika, joka ei päässyt ikinä treffeille. Mutta koska pojalla oli aivan liikaa aikaa ja omalaatuinen mielenlaatu, hän päätti rakentaa itselleen oman böönan!

Ja niin syntyi Aiko, ihan ihana robottityttöystävä joka on ihan täydellinen!

Tossahan ei voi käydä kuin huonosti, muistatteko sen kun Warren rakensi Buffybotin seksileluksi Spikelle? Hmmm?

Ja Buffybot oli sentään söpö ja naseva, toisin kuin Aiko:

Tossa ei voi käydä kuin huonosti.

Kusipäätalo

Hyvät jätkät on sitte rasittavia. Ei, mä en nyt tarkoita kivoja kundeja, niissä mitään vikaa ole, vaan naisia jotka mielellään kertovat olevansa "hyviä jätkiä". Ne inhoaa feminismiä, koska eivät ole koskaan ikinä elämässään milloinkaan kohdanneet minkäänlaista sukupuolisorsintaa. Ne on jo ala-asteella olleet puukäsitöissä koska eivät suostu saatana nypräämään mitään ämmämäistä ja kundien kanssa oli silloin jo paljon kivempi heittää läppää tauoilla ja käydä röökillä. Toiset muijat vaan juoruaa ja vihaa näitä hyväjätkätyttöjä no tietenkin siksi, että hyväjätkätytöt on niin rehtejä ja reiluja ja sit niillä on yleensä, hassua kyllä ihan julman isot daisarit.

Hyvät jätkät on myös ihan valtavan hyviä sängyssä, tosi kiihkeitä, ihan niinku miehetkin. Sukupuoliset halut on VALTAVAT. Uuuuh. Jostain syystä hyvätjätkät bylsii kylläkin mielellään varattuja miehiä, ensteksi koska sexi on niin ihanaa ja toisekseen sen vaimo on ihan perseestä. Semmonen ämmämäinen ämmä. Jolla on iso perse. Hyvälläjätkällä ei oo isoa persettä eikä pillukarvoja koska semmonen on vastenmielisen akkamaista.

Hyväjätkä on tietenkin myös helvetin hyvä matematiikassa ja hämmentää hienolla avaruudellisella hahmotuskyvyllään. Hyväjätkä ei tietenkään ole solidaarinen; jos hän on ihan itse päässyt mailmassa just siihen missä on se tarkoittaa vain sitä että ne joilla ovat asiat huonommin, saavat syyttää vain itseään. Ja ämmämäistä meininkiä.


Huom. Ylläolevan on kirjoittanut isoperseinen feministi, jonka matemaattiset kyvyt vois tunkea vaikka silmäänsä eikä niitä huomaisi.

Kuuntele kun setä kertoo! kuva

Ja juuri sen tytöt halusivat sanoa

Okei. Ihmiset. Pikkujoulut eivät ole "pikkarit". Jos te puhutte "kivoist pikkareist" niin minä oletan että haluatte sinänsä täysin tarpeettomasti nostaa alushousunne puheenaiheeksi. Mutta pikkujoulut eivä TODELLAKAAN OLE "PIKKARIT". Jestas.

Kuvassa pikkarit. kuva